闇を光に変える能力がある。 本当は闇なんてなくて、愛を曲解してるだけだけど。 闇を正確に捉えられる。いい子なふりしたり気づかないふりしたりしてごまかさない。 闇のなかにいたからね。多少の黒さグロさは平気。むしろ暴きに行く。 全ては愛なんだけど…

私は鏡。 人が持っている自我というものが私にはないのかもしれない。 神様ならどうするか、神様なら私をどう扱うか、を思って生きている。 浮いてます。 現実仕事がこなせない（笑） そんな私も好き。悪い気分も進んで味わう。 味わえばあっさり終わる（笑…

真剣な男性がなぜかっこよく感じるのか。 …えっちしてるときと同じだから。 仕事としてるようなもんで、真剣に関わってシンクロしてるとき、魂をかけてるとき、神様と繋がってるとき、エロい。 私もそれ出そうっと。 集中できてないとき、エネルギーだだ漏れ…

人のパーソナルスペースの中に自分が入ること。子供と同じ。 自分に甘い人は私にも優しい。 自分に厳しい人は私に怒りをぶつける。 優しくされても怖かった。その分その人とシンクロしないといけない。したくないのにしないといけない。気持ちいいと言わない…

目が合わないとき、目が合っても違和感があるとき、相手の心が閉じている。 私が人の顔を見たくないとき、私が心を閉じている。 ふと目があって、心が通じたと感じる瞬間がある。その通りなのだ、循環が起きた。 そのとき何を喋ったか？何を感じたか？覚えて…

能力を発揮する。 出し惜しみしてた。 人より下がってる方が愛されると思ってた。 人より目立たないようにとか、忙しくしすぎて自分の首締めるとかしてたから、頑張るのをやめましょうとかなんか都合よく取り入れて、セーブしてた。 もっと仕事できるし、も…

マンガレンタルして読むのは好きだったはずだけど、最近読んでる時間が苦痛。面白くなさすぎて、読むのやめることすらある。 読んでる間は自分と繋がれない。たまに感情が上がってきて繋がれる。魂の願いと一致した時が一番繋がれる。 次の趣味を探さなきゃ…

自己嫌悪ってどうやったら克服できるのだろう。 嫌な上司は自己嫌悪を投影してるんだと思った。このブログって自己嫌悪そのもの。SNSで辛い心情を長々書くのは避けていた。人のを読むと、ざーっと落ちるのを感じて、人にもそういう気持ちにさせるのかなって…

母と私は、強固に癒着していて、ニコいちになってた。私が喘息で病気してる間、ピアノの発表会で自分を表現している間、母は小康状態を保っていた。 私が表現する場を失って、ウツウツして2年経ったら、母の容態が悪化した。 えっと、これ、母が言いたいこと…

母が倒れたときのことをもう少し書きたい。 その2年前くらいから、私は感情が切れていた。うつになっていたのかと思うけど、目の前に一枚膜が張ったような状態で、周りの情報がすっと入ってこず、頭をフル回転させながら、おかしく見えないように必死で応対…

人と近づけない。 ウザい人と思われるのが怖い。 仮面をかぶってる人は大丈夫。 癒着してこようとコントロールしてくる人は苦手。 人と近づけないことで、私に近づきたい人を傷つけているのは知ってる。だけど、怖い。自分の殻にこもらず、相手に愛を与えて……

大学の同級生の結婚式に行ってきた。もう30過ぎてるので、招待客の同級生には、早くに結婚して子供がおしゃべりするくらいになってる人もいる。 私はずっと結婚したかったのに、できなくて、私は結婚できない女ってコンプレックスを持ってた。 大学の女子の…

やりたくない、わからないを認めないと思考がフリーズする。 わかろうと意志を向けると、だんだんわかってくる。意志がないと、何時間もパソコンの前でぼーっとすることになる。 わからない自分がバカなんじゃない。そうやって自動的に自分を責めて、罰のよ…

仲良くなること＝癒着すること、だった。 今の上司はそうなんだ。だから必死で癒着してこようとするんだ。 恋人的な距離感までいきなり詰めてきたり、見つめてきたり。こっちから目線合わせると恐怖感いっぱいの目をするくせに。人の批評をしてきて同意を求…

仕事したくなーいって1日だらだらしてしまう。自分の女性性を満たすわけでもなく、家でゴロゴロしてマンガ読んでる。 こんな男いたら腹立つよねー。こんな男友達いたらめっちゃバカにすると思う。だから仕事できないんだよーって。 だから周りもその程度の男…

そっくり 私にそっくり。 そっくりだった。 さてどうしよう。 どうもしない。 ただ私が幸せになるだけ。 そしたらあなたも幸せになる。 愛の深さは教えてあげられた。 先出しすると、相手も出してくれた。循環が始まった。 いいエネルギーを放つと、いいエネ…

美味しいご飯も食べられなくて、何で働いているんだろう。 何のために働いてるんだろうって長年思ってきたけど、自分にまともなご飯も食べさせず、コンビニ弁当で、ギリギリまで働くって、ムリだよね。そりゃなんのために働いてるんだろうって思うよね。供給…

普通の人に、当然のように備わっている自己肯定感や自己愛というものが、私には備わっていないんだと思った。 死ぬほど傷つけ合う恋愛をしたことがあって、当時はどうしてうまくいかないのかさっぱりわからなかった。私が不安すぎて疑いすぎたからうまくいか…

セクシャルヒーリングで男性を癒すということ。 ただ男性の肩をなでなでしてただけなのだが、男性は「ほへほへ〜」てなるからと、そんなヒーリングの仕方を教えられたことがある。 あと傷ついた男性を救うことを、やりたかったんですよねと言われたことがあ…

バグって寝る。 起きたら身体と私自身の繋がりが強くなってて、無性に嬉しくなった。この身体が愛しい、抱きしめたい！ ふっと寝る前どうだったっけと思ったら、身体の存在が遠のいた。あーこうだった。感覚がいっこというかだいぶ減る感じ。回りの情報が直…

甘えたい、愛されたい、 そう思ってるから、衝撃的に仕事ができないんだと気付いた。 雑念がないときは、信じられないくらい仕事がはかどるし、目の前のものがそのまま飛び込んできて無駄がない。 ここしばらく、頭が思考でいっぱいになっていて、集中できな…

私、バグるとき、後から気づくけど、怒ってることが多い。思考でいっぱいになって、仕事をするフリしてなにもできなくなる。 どういう時思考でいっぱいになるかというと、人が気になる時。何かを買おうか迷ってる時。自分軸に立てなくて、人からどう見られて…

私を通して、神様が彼を愛しているのではと思うときがある。私が頭空っぽのまま笑顔でいたとき、彼がびっくりするくらい嬉しそうな顔をする時がある。何が気に入ったのだろうと分析するけど、頭がぐるぐるしてきて一向にわからない。 後輩を励ましがてら飲み…

必発と言っていいほど、妹キャラの女性が職場に現れる。なぜか私のことを怖れ、挨拶したらビクッとするくせに、仕事で話すときは必要以上に攻撃的。飲み会ならず職場でも、これ見よがしに男性にベタベタする。理解できないくらい社会性がなくて、失礼なのだ…

頭って、自分の魂や身体からの熱を表現するために使うもの。 どんな人間です。どんなことをしに来ました。それは身体ではわかってるし、魂もわかってる。それはエネルギーの塊みたいなモヤっとしたもの。 ただこれを言葉にするには、形にするには、翻訳機が…

よく三角関係になってしまう。 気づいたら、女の子らしい女の子に、好きな人を取られている。そして男、まんざらでもない様子。私、黙って泣き寝入り…く、や、し、い〜〜 最初はその女の子らしい女の子に親切にしてしまうのだ。飲み会に来たいって言うから連…

他人について考えてると、頭がぐるぐるして、なにも手につかなくなってくる。寝たら治る。あれ？結構どうでもいいことだったよねって。 自分と繋がってない。パソコンがバグってる。再起動しないとムリ。 自分の身体をしっかり休めると人は気にならなくなる…

やるべき仕事を後回しにしてしまう。いつも時間ギリギリになってしまう。そして結局ざくざくの仕事を提出してしまう。そして頑張った気になっている。 どうせなら早くざくざくで終わらせて、余った時間で遊べばいいのに、それは怖すぎてできない。なんで？そ…

職場でみた何度も結婚している人の観察日記（笑） モテる人ってとにかく人に話しかける。 ただし、どうでもいい話を延々する人はめんどくさがられる。 顔合わせた時に笑顔で目を合わせて「おはようございます^ ^」仕事で近くにいるときに、何気ない話をふる…

8年ほど、過食嘔吐がやめられなかった。 なんでやめられないのか不思議だった。 最盛期は、めまいがしてもう死ぬかもと思ってた。やめたくて、調べて、それでもやめられなかった。 なんでやめられたかというと、彼氏ができたから。なぜかピタッと止まった。…