完璧主義ゆえにはじめられない。結局ギリギリで80点代のものを提出してしまう。 はあ、やっと提出したと思ったらすぐ次の課題を与えられ、「もう、頑張れません！！！」とぶち切れる。そして仕事を辞めたくなる… 完璧主義の人は、全体像が見えないとか、手順…

人に気に入られようとすると、インナーチャイルドが激烈に怒るのがわかるようになった。 「私をムシするの⁉︎その人どうでもよくない⁉︎その人が何かしてくれるわけ⁉︎」 じゃあどういうふうに人と接したいかというと、その人の魂に触れたいという。インナーチ…

性的な魅力を感じる人が好きな人だなと思うようになった。性格はあまり関係ない。 強いて言えば以前は、理解できないけど寂しそうな人が好きだった。めちゃくちゃ助けたくて、相手がなぜ今そのようになってしまっているのか分析するが面白くて、エンパス発動…

すごい感情にさらされた子供時代。 恐ろしかった。絶望した。 恋愛で傷つく方が断然ラクだ。 こんなに絶望する経験って一般の方はしないんじゃないかろうか？と最近気づいた。 記憶にはないが、私は可愛がられていたこともある。母が絵本を読み聞かせしてい…

自分で自分を満たしまくってて、結婚する必要ないじゃんと思ってて、最近やっぱり周りの人は必要だと思うようになった。 そう、結婚相手に満たしてもらおうと思っていた！それはお母さんだよ… 我慢して質素に暮らすのをやめて（結婚資金を貯めたり、お金がか…

インナーチャイルドを意識するようになった。 泣きそうなのとか、花咲くみたいに笑っているのがわかる。 みえるってどういうことだよと思ってたけど、頭の中にイメージ映像がある。声が頭の中に思い浮かぶ。たまにみぞおちがじくじくする。 妄想だろって声は…

外面がいい人。中の人への扱いはひどいDVみたいな人。 距離が離れたところでは心を開けるので、すごくいい人。距離が近すぎると怖くてこころを閉じて、無愛想。さらに近づかれるとこわくて攻撃する。 でも基本的に近くに人がいないから、どこか寂しそうであ…

美味しいものを食べることは、幸せな記憶と結びついているのかもしれない。 母は、料理上手だった。 私は美味しそうに食べるとよく言われていた。 お菓子をあげればすぐ機嫌が直る、と母は笑いながらよく言っていた。 愛情をもらう手段が、食べ物に偏重して…

自分の力でやらないこと とりあえず動き出すこと。続けられるかは気にしなくていい。 自分の状態が良いほうを選ぶこと。幸せ〜と思う方。ラクな方＝最適化すること。 そこに罪悪感を持たないこと。 場の力を借りること。家なら、日当たり良く、風通し良く、…

正しさで人を裁いていた。 世間体からは自由になったと思ったけど、まだまだだったわ。 自分の好きを優先できず、不快なものを不快と言えず。その状況で他人の間違いを見つけたら、責める理由ができたとばかり怒りをぶちまける。 ただ、「私が嫌なの。こうし…

私はDVを受けていた。母から。 そんなマンガを読んで、あ、これDVって言っていいんだと思った。被害者にならないとか、母を理解しましょうとかで、自分が傷ついたことを言っちゃいけないと思っていたし、そのおかげで受け止めることから逃げていた。 客観的…

うちの家族は、私が生まれてすぐに病弱な妹が生まれて、母も病気再発&育児ノイローゼみたいになっていた。 妹がいなければ、平和な家庭だったんじゃないだろうかと思っていた。 妹がいようがいまいが、母のドロドロはあって、いずれ爆発していただろう。妹が…

また泣いていた。 趣味:泣くこと。って書こうかな。あと眠ること。1日8時間くらい寝ている。勤め人と思えない生活。 天国の門があって神様が隣に立っている。私は門の前で、「私も門の中に入れてください」って泣いている。門の中は生まれる前のふわふわした…

身体の衝動にまかせて泣いていたら、子供の頃のことを思い出した。 小学校に上がる前くらいの頃、家で殴られたり蹴られたり、外に出されてたりしていた。 ちょっとしたことで怒られていたけど、怒り出すと止まらなくなるようで、毎回親の気がすむまで終わら…

断っていい。 断ってみて気づく。 相手だって好きなこと言ってたじゃん。自分だって言っていいじゃん。どうして私だけ相手に合わせなきゃいけないと思ったのだろう。 その場でそれはイヤって言っていい。冗談になるじゃん。 「人を家に入れるのキライ」 それ…

自分を好きなように見えて、イタイ人がいる。中二病とご自愛はどう違うのだろうか。 中二病には、自己嫌悪がベースにある。自分を隠し、自分をよく見せて、何者かになろうとする姿が、本当の姿が見える人からしたらイタイのだろう。 ハダカの王様だよ〜？っ…

「ごめんなさい」 「死なないで」 「行かないで」 「助けられなくてごめんなさい」 「助けられなかった」 前世は魔女らしいです。 みぞおち（第３チャクラ）のもやもやを感じ続けたら、泣けてきて、そのとき当てはまる言葉がそれだった。 村の人を治す腕のい…

気をあげることの大事さに気づき、大掃除をしている。 うちの家はメゾネットタイプなので、玄関から階段で上がって、生活スペースになる。玄関までの道がちょっと長めです。 階段を掃除していたら、なんか参道を掃除している気分になった。 自分という神様が…

東京に来てます。 田舎者からしたら、「今日は祭りですか？」てくらい人が多い。 雑多なエネルギーに引いてしまうけど、この人数でみんなが目覚めたら、ものすごいエネルギーになるなと思った。 東京オリンピックで日本選手が勝ったとかで、士気が上がったよ…

人はなぜに残酷になれるのか。 苦しい、辛い…だからお前も経験しろ、わかってほしい。本当にわかってもらうために説明だけでは飽き足らず、相手に体験させる。直接傷つける。 そもそもなぜ苦しいのか？勝手に罪悪感を抱えて、自分に罰を与えているから。 な…

人と接すると、人の想念が入ってくる感じがして。 怖いとか、この神経質な感じこれからクレーマーになって私が逃げられなくなるパターンだとか、寂しさを感じまくって死にそうになるとか。 逆に優秀な人の精神状態も共有できたりするから、サクサク仕事がで…

卒業だ。 愛されたいけど、どうにも窮屈で。 もっともっと楽しいことがあるのを知ってしまった。 好きなのに、話が通じない。了見が狭いのが見えてしまう。戦えば、勝っちゃうのがわかってしまう。だから、愛する側へ回るしかなくなる。相手を理解して、愛さ…

男性側: 胸に甘える。母に甘える感覚。 挿入する。自分の全てを受け入れてもらう感覚。 受け入れてもらえるかわからないから、 挿入前に頑張ってイカせる。女性がイッたら、自分も心置きなくリラックスできる。 女性側: 胸をさらけ出す感覚。 挿入中は、して…

頑張ってるから、見てほしかった。愛情を得る手段が頑張ることだった。 ピアノができない自分に価値はあるのかと思って、高校生になって一切ピアノをやめてみたけど。母にとって価値があるのか、だったんだ。 100番台をとったらがっかりされた。それからはそ…

繋がることを許してなかった。自分に。 「こんなこともやっちゃっていいんだ…」って人がやってるのみないと、安心できなかった。 最初に手をあげられない人。列の先頭に並べない人。大きなこと言いながら、人の目気にしてます。かっこわる。 繋がる、やって…

数年前、周りから誰もいなくなったら、ああ、根無し草みたいと思ってた。 ああ、死んでもいいと思ったものだ。 今すごく頑張れてて、ある人のことを思い出したら、涙が止まらなかった。その人になりたいと思って走ってたら、思った以上に走れて、走り続けな…

私の役割…満ちてるエネルギーや複雑な感情を感じる。それを言葉にする。 天からの降りてきたメッセージを、言葉に置き換える。皆に共有する。同じことを感じている人を繋ぐ。 感じきれない感情に名前をつける。どんな感情か理解できると、人はすっきりする。…

寂しい女は、人の寂しさに付け入る。 寂しさに入るので、だいたい受け入れられる。寂しさを嫌っている人には、かなり拒絶される。 自立していて、頑張りすぎるくらい頑張ってる男性にとって、程よい距離間で邪魔にならず、話しかければかならず答えてくれる…

お金があって、そのお金をこの女性に使おうと思う。その子供にも使おうと思う。 結婚ってそういうことだ。 信頼できる女性がいい。もちろん、一緒にいて楽しいとか、ドキドキするとか、落ち着くとか、大事。好きだけじゃダメなんだな。 きっかけはやはり、な…

愛されようとすることに、それほど興味なくなってきた。だって愛されてるから、私から。自分を愛することに心を砕いております。 さらに、人から愛されることにも心を砕きたい。全てを愛で受け取るの練習中。 人に振り回されなくなってきたなー。愛されたい…