自分の力でやらないこと とりあえず動き出すこと。続けられるかは気にしなくていい。 自分の状態が良いほうを選ぶこと。幸せ〜と思う方。ラクな方＝最適化すること。 そこに罪悪感を持たないこと。 場の力を借りること。家なら、日当たり良く、風通し良く、…

正しさで人を裁いていた。 世間体からは自由になったと思ったけど、まだまだだったわ。 自分の好きを優先できず、不快なものを不快と言えず。その状況で他人の間違いを見つけたら、責める理由ができたとばかり怒りをぶちまける。 ただ、「私が嫌なの。こうし…

私はDVを受けていた。母から。 そんなマンガを読んで、あ、これDVって言っていいんだと思った。被害者にならないとか、母を理解しましょうとかで、自分が傷ついたことを言っちゃいけないと思っていたし、そのおかげで受け止めることから逃げていた。 客観的…

うちの家族は、私が生まれてすぐに病弱な妹が生まれて、母も病気再発&育児ノイローゼみたいになっていた。 妹がいなければ、平和な家庭だったんじゃないだろうかと思っていた。 妹がいようがいまいが、母のドロドロはあって、いずれ爆発していただろう。妹が…

また泣いていた。 趣味:泣くこと。って書こうかな。あと眠ること。1日8時間くらい寝ている。勤め人と思えない生活。 天国の門があって神様が隣に立っている。私は門の前で、「私も門の中に入れてください」って泣いている。門の中は生まれる前のふわふわした…

身体の衝動にまかせて泣いていたら、子供の頃のことを思い出した。 小学校に上がる前くらいの頃、家で殴られたり蹴られたり、外に出されてたりしていた。 ちょっとしたことで怒られていたけど、怒り出すと止まらなくなるようで、毎回親の気がすむまで終わら…

断っていい。 断ってみて気づく。 相手だって好きなこと言ってたじゃん。自分だって言っていいじゃん。どうして私だけ相手に合わせなきゃいけないと思ったのだろう。 その場でそれはイヤって言っていい。冗談になるじゃん。 「人を家に入れるのキライ」 それ…

自分を好きなように見えて、イタイ人がいる。中二病とご自愛はどう違うのだろうか。 中二病には、自己嫌悪がベースにある。自分を隠し、自分をよく見せて、何者かになろうとする姿が、本当の姿が見える人からしたらイタイのだろう。 ハダカの王様だよ〜？っ…

「ごめんなさい」 「死なないで」 「行かないで」 「助けられなくてごめんなさい」 「助けられなかった」 前世は魔女らしいです。 みぞおち（第３チャクラ）のもやもやを感じ続けたら、泣けてきて、そのとき当てはまる言葉がそれだった。 村の人を治す腕のい…

気をあげることの大事さに気づき、大掃除をしている。 うちの家はメゾネットタイプなので、玄関から階段で上がって、生活スペースになる。玄関までの道がちょっと長めです。 階段を掃除していたら、なんか参道を掃除している気分になった。 自分という神様が…

東京に来てます。 田舎者からしたら、「今日は祭りですか？」てくらい人が多い。 雑多なエネルギーに引いてしまうけど、この人数でみんなが目覚めたら、ものすごいエネルギーになるなと思った。 東京オリンピックで日本選手が勝ったとかで、士気が上がったよ…

人はなぜに残酷になれるのか。 苦しい、辛い…だからお前も経験しろ、わかってほしい。本当にわかってもらうために説明だけでは飽き足らず、相手に体験させる。直接傷つける。 そもそもなぜ苦しいのか？勝手に罪悪感を抱えて、自分に罰を与えているから。 な…

人と接すると、人の想念が入ってくる感じがして。 怖いとか、この神経質な感じこれからクレーマーになって私が逃げられなくなるパターンだとか、寂しさを感じまくって死にそうになるとか。 逆に優秀な人の精神状態も共有できたりするから、サクサク仕事がで…

卒業だ。 愛されたいけど、どうにも窮屈で。 もっともっと楽しいことがあるのを知ってしまった。 好きなのに、話が通じない。了見が狭いのが見えてしまう。戦えば、勝っちゃうのがわかってしまう。だから、愛する側へ回るしかなくなる。相手を理解して、愛さ…

男性側: 胸に甘える。母に甘える感覚。 挿入する。自分の全てを受け入れてもらう感覚。 受け入れてもらえるかわからないから、 挿入前に頑張ってイカせる。女性がイッたら、自分も心置きなくリラックスできる。 女性側: 胸をさらけ出す感覚。 挿入中は、して…

頑張ってるから、見てほしかった。愛情を得る手段が頑張ることだった。 ピアノができない自分に価値はあるのかと思って、高校生になって一切ピアノをやめてみたけど。母にとって価値があるのか、だったんだ。 100番台をとったらがっかりされた。それからはそ…

繋がることを許してなかった。自分に。 「こんなこともやっちゃっていいんだ…」って人がやってるのみないと、安心できなかった。 最初に手をあげられない人。列の先頭に並べない人。大きなこと言いながら、人の目気にしてます。かっこわる。 繋がる、やって…

数年前、周りから誰もいなくなったら、ああ、根無し草みたいと思ってた。 ああ、死んでもいいと思ったものだ。 今すごく頑張れてて、ある人のことを思い出したら、涙が止まらなかった。その人になりたいと思って走ってたら、思った以上に走れて、走り続けな…

私の役割…満ちてるエネルギーや複雑な感情を感じる。それを言葉にする。 天からの降りてきたメッセージを、言葉に置き換える。皆に共有する。同じことを感じている人を繋ぐ。 感じきれない感情に名前をつける。どんな感情か理解できると、人はすっきりする。…

寂しい女は、人の寂しさに付け入る。 寂しさに入るので、だいたい受け入れられる。寂しさを嫌っている人には、かなり拒絶される。 自立していて、頑張りすぎるくらい頑張ってる男性にとって、程よい距離間で邪魔にならず、話しかければかならず答えてくれる…

お金があって、そのお金をこの女性に使おうと思う。その子供にも使おうと思う。 結婚ってそういうことだ。 信頼できる女性がいい。もちろん、一緒にいて楽しいとか、ドキドキするとか、落ち着くとか、大事。好きだけじゃダメなんだな。 きっかけはやはり、な…

愛されようとすることに、それほど興味なくなってきた。だって愛されてるから、私から。自分を愛することに心を砕いております。 さらに、人から愛されることにも心を砕きたい。全てを愛で受け取るの練習中。 人に振り回されなくなってきたなー。愛されたい…

闇を光に変える能力がある。 本当は闇なんてなくて、愛を曲解してるだけだけど。 闇を正確に捉えられる。いい子なふりしたり気づかないふりしたりしてごまかさない。 闇のなかにいたからね。多少の黒さグロさは平気。むしろ暴きに行く。 全ては愛なんだけど…

私は鏡。 人が持っている自我というものが私にはないのかもしれない。 神様ならどうするか、神様なら私をどう扱うか、を思って生きている。 浮いてます。 現実仕事がこなせない（笑） そんな私も好き。悪い気分も進んで味わう。 味わえばあっさり終わる（笑…

真剣な男性がなぜかっこよく感じるのか。 …えっちしてるときと同じだから。 仕事としてるようなもんで、真剣に関わってシンクロしてるとき、魂をかけてるとき、神様と繋がってるとき、エロい。 私もそれ出そうっと。 集中できてないとき、エネルギーだだ漏れ…

人のパーソナルスペースの中に自分が入ること。子供と同じ。 自分に甘い人は私にも優しい。 自分に厳しい人は私に怒りをぶつける。 優しくされても怖かった。その分その人とシンクロしないといけない。したくないのにしないといけない。気持ちいいと言わない…

目が合わないとき、目が合っても違和感があるとき、相手の心が閉じている。 私が人の顔を見たくないとき、私が心を閉じている。 ふと目があって、心が通じたと感じる瞬間がある。その通りなのだ、循環が起きた。 そのとき何を喋ったか？何を感じたか？覚えて…

能力を発揮する。 出し惜しみしてた。 人より下がってる方が愛されると思ってた。 人より目立たないようにとか、忙しくしすぎて自分の首締めるとかしてたから、頑張るのをやめましょうとかなんか都合よく取り入れて、セーブしてた。 もっと仕事できるし、も…

マンガレンタルして読むのは好きだったはずだけど、最近読んでる時間が苦痛。面白くなさすぎて、読むのやめることすらある。 読んでる間は自分と繋がれない。たまに感情が上がってきて繋がれる。魂の願いと一致した時が一番繋がれる。 次の趣味を探さなきゃ…

自己嫌悪ってどうやったら克服できるのだろう。 嫌な上司は自己嫌悪を投影してるんだと思った。このブログって自己嫌悪そのもの。SNSで辛い心情を長々書くのは避けていた。人のを読むと、ざーっと落ちるのを感じて、人にもそういう気持ちにさせるのかなって…