自分の声を区別するには

頭の声を区別したかったら、よく休むこと。

できるビジネスマンは、ハイパフォーマンスを発揮するためにきっちり休みを取る。

脳を休めて、目覚めたら、あれ、何であんな辛かったんだろうってなる。

私はできないを信じたいだけだった。2時間くらいは集中できるけど、そのあとFacebookを読みはじめたら止まらなくなる。

好きな人ばかりフォローして上位にあがるようにしてるから、好きな人の記事でカスタマイズされちゃっててやめられない。

単に脳が飽きてるだけ。だからFacebookじゃなくても、脳を使わないか、別の脳を使うことをすればいいのだ。

脳が飽きてるだけなのに、集中力が切れただけなのに、文章が読めなくなるから、

「ほらやっぱり私には理解力がない」

「能力以上のことをやろうとしてる」

「つっこまれたらどうすんの」

って能力がないとないことを指摘される状況を勝手に当てはめて恐れてしまう。

そして「私はやるべきことをやり残している」と思いながら逃避行動をしてるから、全然休まらない。

疲れがたまった状態で寝不足で効率悪くなって、「私は能力がない」を見事に現実化する。

朝遅く起きてみたら、「なんで足つくのに溺れる〜って騒いでたんやろ？」って思ってしまった。

能力がないって思いたいだけやん。見事に現実化するエゴすごいわ。感嘆いたしました。

私の集中力は2時間ってわかったら、そういう風にスケジュールを立てる。頑張らなきゃいけない状況でも、自分がきつかったら、自分を優先する。

奴隷として働かない。あくまでも仕事は娯楽。

インナーチャイルドの声？

インナーチャイルドの言うことを聞いていると、仕事ができなくなると思っていた。

ある程度仕事が忙しくなると、雑念が出てきたりネットサーフィンから逃れられなくなったり。そしてやるべきこともはじめられず夜遅くなって諦めて寝る。寝不足で肉体コンディションがどんどん悪くなっていく。

それでもなんとかできてるのは、神様がエネルギー補給してくれてるから。今のうちに気づけ。

インナーチャイルドがネットサーフィンしたいわけがない。ヒマな時ほどしようと思わないもん。雑念は頭の中だけでも逃避行動しようとしてるだけ。仕事はしてるフリ。座ってるだけ。

でもインナーチャイルドは「やめよーよ」とは言っている。身体がムリしているのにまだ仕事しようとするとき。

忙しいわけじゃない。やりたくなくて、取り掛かりが遅くなって、時間がなくなって、睡眠時間を削って、色々はかどらず、エンドレスに仕事仕事って切り替えられない状況。

頭が勝手に不安がって、やらなきゃでも何からはじめていいかわからないって恐れでいっぱいになって、できないが現実化して、で仕事が終わらなくて、インナーチャイルド泣き叫ぶ。

最初はインナーチャイルドはやりたくないなんて言ってない。挑戦したいのだ。現にやりはじめたら、乗った時はすごい。

やりたくないのは頭の方だ。勝手に恐れを貼り付けて、やらない現実を作っている。

休みたかったら、テレビやネットなどの逃避行動じゃなくて、寝る。風呂に入れるならはいる。掃除ができそうならやる。

逃避行動したい時は、インナーチャイルドじゃなくて頭が「やーだーよー」って言ってる。

別に逃げていいけど、罪悪感をためるようなことはしない。エゴに乗っ取られない。

世界はお金で分かれてる

久々に新幹線のグリーン車に乗る。

いつもは自由席なので、違いを如実に感じる。

エスカレーターから乗り場がすぐ。

（自由席はホームの端っこなので、席確保のためエスカレーターから走る）

ホーム上の待合室がすぐそばにあった。

（待合室の存在すら知らんかった）

もちろん座席も車両も静かで快適。
快適すぎて思わず仕事をする気になる。
たぶん実際にビジネスマンがずっと乗ってきた車両だろうから、共鳴もあるのだろう。

ただ前後の座席間隔が私には広すぎて、足置き台もパソコンも遠い（泣）

世の中は金持ちと男のためにできてるんだなぁと実感した。

さっさと金持ちになろう。

あ、ちがう。お金を使える人がこの快適さを享受できるんだ。

自分にお金をかける許可を出すだけでいいんだ。

ちなみに以前乗った時は、お正月だったこともあって、金持ちのおじさんが乗っているかと思いきや、鉄道オタクさん？と思われる方も多かった。

ここにお金を使う。楽しめばそれでいいんだ。

エンパスの役目

エンパスの役目はつながりだ（そのまんまやん）

未熟なエンパスは、ネガティヴに翻弄される。

慣れたエンパスは、ポジティブに共鳴して、ネガティヴにポジを共鳴させる。

エンパスは吸収するけど、出すものもあると思う。

まあ、自分と同じように共鳴させられなくても、ただその状態でいるだけで、影響を与えることはある。

そうやって日本を、世界をひっくり返せたらいいと思うのだ。オセロのように。

人とどんな空気を作るか

つい最近まで、人といるのは苦痛だった。

1人でいる時間が一番ほっとできた。

どんなに好きな人でも、別れたり振られたりしたら、ほっとした。

どこかその人が予想以上に侵入してきていて、「あ、自由だ」って思ってしまって戸惑った。

今でも「早く1人になりたい」と思う。

人に頼らなくても生きていけるようになって、完全に人を排除してみた結果、「人は1人じゃ生きられない」ということがやっとわかった。

とにかく人と一緒にいるだけで、怒りやら好意やらぶつけられて、フラフラになっていた。吐き気がする。ほっとしたい。1人になりたい。

1人になって、やっと人の感情が取り除けて、やっと私自身に還る。私でいられるのは家にいる数時間だけ。ずっと、誰かにさらされて、ああこの人の未熟な反応にエネルギー使いたくない、もっと別のことに使いたい、と思ってやっと拒絶する。

バリアの引き方とかスイッチオフの仕方とか、ほんと誰か教えてほしいと思った。

今、自分の気持ちか人の気持ちかはだいたい区別がつくようになった。人の気持ちに共鳴して、そこからオートマティックにその人が望むような行動をしてしまう流れも止められるようになった。

次にどう言うかが読めて、人の悪意にパニックにならなくなったし、巻き込まれずに冷静な流れを作って、予期せず相手が勘違いって気づいてくれたりした。

読んで、どう使うか、冷静になれたら。やはり共鳴は不快だけど、ナニコレって興味深くおもうようにもなった。

共鳴は、自分で自分に愛を注いで、人からどう思われるかがそこまで気にならなくなったら、だいぶラクになる。

その人がしたいようにって言うより、自分がよく思われるためにオートマティックに行動してたから。どっちもどっちよね。お互いに結果的に利用してる。

人を利用しないで、双方がいいように（自分がハッピーなら、結果的に相手にとっても最善なんだけど）自分から提案していけたら、エンパス能力は魅力になる。良い関係を構築するリーダーシップをとれる。

自分がなにがハッピーなのか知ること。それには一回1人になって、徹底的に自分はなにが好きでなにが幸せなのか、確認する必要がある。

そのプロセスだったのか。

エンパスなので、優秀な人に共鳴して仕事をしていた。1人だと仕事の効率が落ちる、はじめられない。

人と関わることは侵入されることもしくは意味のない会話だったけど、気のやり取りがあるのとないのとでは、精神の健康度合いが全然違う。気のやり取りがないと停滞して、うつになるってわかる。愛が人からもらえないと思ってしまう。人とやり取りすればプラマイゼロどころかプラスαで何かが生まれる。

ただしいいものが生まれるのは相性がいい人。

悪いものが生まれるのは、単に相性が悪い人、関わらない方がいい人。

嫌いな人もシャドーだから頑張って好きになろうとすると、自分をいじめることになる。

シャドーってわかって遊ぶならいいけど、恨みに身体が乗っ取られるくらいなら（入り込んで感情解放するのも手だけど）、魂の目的やった方がいい。好きな人と生まれるものをしっかり捕まえた方がいい。

あ、好きな人の話ばかり聞いちゃダメというのは、イエスマンばかり周囲に揃えようとする人のための言葉だ。

そうじゃなければ大丈夫だよ。

一緒にいてモチベーションが上がる関係、良き方向へ進める関係、真実を確認できる関係、がいい。

競争意識を刺激するなとぬるま湯にひきずる関係、人の悪口を深める関係、甘やかして立てなくする関係、はいらない。

その気にさせる方法？

思考停止する。

感覚を優先する。

思考が働いている状態で感覚を刺激されると気持ち悪い。

感覚をONにしとくと気持ちいい。身体と心がダイレクトにつながる。

女の子をその気にさせるってこの違いかもしれない。ムード作りとか言いますが、思考をoffさせて感覚に集中してもらう。

真面目な女の子ほど不感症なイメージなのは、思考優位だからかも。

おバカな女の子がいいと言うのは、おバカの定義は置いといて、思考でブロックしてないってことかも。

頭いい女の子の方が想像力豊かで、上手く繋がればエロいっていうけどねー。

仕事も、休みの日も、いつも、とにかく思考停止。

ヒマだと思考が出てきて忙しくしちゃって結局休めない。感覚が出てこれなくて苦しくなってくる。

思考を止める方法を考えよう⁉︎エゴ止める。

気になる周期

つまんない。ドロドロ飽きた。

自分にグルグルしている人は置いといて、楽しい人と楽しく生きていきたい。

だってもし子供ができたら、光の中で育てたいし。

と書いてみて気づいた。とある人に飽きただけだ（笑）その人の思考の核に気がついた。

自分の能力に自信がなくて、できる人にすごく憧れている。だから、できるアピールで、必要以上に大きく見せようとしたり、下の子に必要以上に突っ込んだりする。

その割に、なんやかんや理由をつけてサボろうとするし（堂々と休まないからさらに腹立つ笑）突然できる子に丸投げするし。できる子だけどちょっと弱そうな子には突然キレて威嚇するし。

自信がないので、話を聞いてくれそうな下の女の子に話しかける。女の子は最初はとりあえず愛想よくするので、最初はいいけど、だんだんウザくなっている。

また自信がないので、話を盛るが、まあウソなのでだんだん信用されなくなる。

まあ、似てるんですわ、私と＿|￣|○

過去にこれやってた。イタかったよね。盛ったのがバレそうになって慌てたり、ウザがられて「あ、また嫌われた。今度こそ上手くいくと思ったのに」

自分のやり方で認めてもらおうとしてたから。それさえ手放せばちゃんと受け入れられていたのにね。「能力がない、面白くない」だけはバレたくなかったんだよね。

それ、思い込みだけどね。誰と？何基準で？比べてんのっていう。

私は能力がある。面白い。だからそれ与えよう。

自分よりすごいと思う人がいたら、ありがとう助けてほしいって受け取ろう。

能力を責める人が出てきたら、相手も自信ない人だから。自分が自分を責めてないかだけチェックして、あとは話にのりすぎないようにしよう。